生きるために生きる
最近どうにも・・・職場ではそれなりに仕事してるし、少林寺では健康的に汗を流すし、雪ちゃんとも毎日メールしてる。
だけど完全に一人でいるときは、なんとも生気のない過ごし方をしてるな、と思う。
以前は熱心だったネットゲームも、最近ではチャットがおっくうになってしまった。
相変わらず新しいボトルは定期的に買ってしまうのに、この一週間はグラスに注いで飲んでない。
二階の自室で休むことさえ少なくなり、パソコンのある居間で寝てしまう始末。
ブログだって以前は一日も欠かさず更新してたのに、今はその意欲も低下してしまった。今日は記録として大事だと思うから、特に残すだけ。
鼻たれのガキみたいだけど、生きる意欲がどっかにいっしまった気分。青春期の倦怠が再来したみたい。
今は生きるために生きる。ただそれだけ。
それ以上のものは消えてしまったのかもしれない。
明らかに危険な兆候だな、と思う。
同時に誰かに対して責任や義務があるわけでもないんだから、それでもいいか、という気もする。
完全に受動的な生活。仕事や少林寺といった毎日のスケジュールがあるから、日々をどーにか過ごせているだけで、それ以上を求める気力が消え失せてしまった。
からっぽ。
だけど完全に一人でいるときは、なんとも生気のない過ごし方をしてるな、と思う。
以前は熱心だったネットゲームも、最近ではチャットがおっくうになってしまった。
相変わらず新しいボトルは定期的に買ってしまうのに、この一週間はグラスに注いで飲んでない。
二階の自室で休むことさえ少なくなり、パソコンのある居間で寝てしまう始末。
ブログだって以前は一日も欠かさず更新してたのに、今はその意欲も低下してしまった。今日は記録として大事だと思うから、特に残すだけ。
鼻たれのガキみたいだけど、生きる意欲がどっかにいっしまった気分。青春期の倦怠が再来したみたい。
今は生きるために生きる。ただそれだけ。
それ以上のものは消えてしまったのかもしれない。
明らかに危険な兆候だな、と思う。
同時に誰かに対して責任や義務があるわけでもないんだから、それでもいいか、という気もする。
完全に受動的な生活。仕事や少林寺といった毎日のスケジュールがあるから、日々をどーにか過ごせているだけで、それ以上を求める気力が消え失せてしまった。
からっぽ。
煮え切らない日々
この土日は仕事が休みで、僕は一歩も外に出ることなく過ごした。
何にしても気力が湧いてこないため、自分の城に閉じこもっている状態。
これって軽いうつ状態なんだろうな、と思う。
生きる実感としてはほんの少し。右手の指先だけでどうにか支えている感じ。
だからといって、生にしがみついているという感覚もない。
死に対する恐怖心は大してない・・・というより生への執着が薄いのだろう。
考えてみれば僕にとっての現実（≒生）は、ほんの少しの接点しかない。
仕事、少林寺拳法、雪ちゃん、親戚、弟。
ウィークデイの大半を占める仕事はルーティン。
少林寺拳法は趣味の領域。
雪ちゃんとは毎日会えるわけではない。
親戚は言うに及ばず。
弟は唯一の家族だけど、独立してしまって僕の出番はない。
結局のところ、愛で満たす対象がないばっかりに空虚が残っているような気がして仕方ない。
世間ではよく家族について不満を言ったりするけど、あれは贅沢だな、と思う。
子供の養育のために必死になったり、働かないパートナーのために自分の時間を費やすというのは、苦労と苦痛であるには違いないのだろうけど、それでも人生に目的を与えてくれる。
もっとポジティブな側面として、子供の成長を見守ったり、二人で支え合って生きるという愛の充足があるのだから。
人生は孤独なものだ、と世間ではいう。
だけど僕のように孤独な生活をしている人間というのは、そんなに多くないんじゃなかろうか。
たいていの人には家族があり、仲間があり、友人ないし恋人がいて、人生に対して愛を実感している（ように思える）。
けれど、僕には愛で満たす先などありはしないのだから。
本当にいやなことには、僕がまだ人生の半ばにも達していないという事実。
それは同時に希望でもあるのだろうけど、現時点で横たわっている空虚に対しては、それこそ空しい響きしか持たない。
この空しさを埋めるために少林寺拳法を始めたようなものだけど、それにしても趣味であることを痛感させられただけで、根本的な解決にはつながっていない。
もっと熱っぽく日々を過ごし、焦げつきさえ見出せるような人生を送っているような人からすると、僕の人生は平穏そのもので幸せに見えるのかもしれない。
けれど、僕自身の実感としては頼るもののない煮え切らない日々でしかない。
何にしても気力が湧いてこないため、自分の城に閉じこもっている状態。
これって軽いうつ状態なんだろうな、と思う。
生きる実感としてはほんの少し。右手の指先だけでどうにか支えている感じ。
だからといって、生にしがみついているという感覚もない。
死に対する恐怖心は大してない・・・というより生への執着が薄いのだろう。
考えてみれば僕にとっての現実（≒生）は、ほんの少しの接点しかない。
仕事、少林寺拳法、雪ちゃん、親戚、弟。
ウィークデイの大半を占める仕事はルーティン。
少林寺拳法は趣味の領域。
雪ちゃんとは毎日会えるわけではない。
親戚は言うに及ばず。
弟は唯一の家族だけど、独立してしまって僕の出番はない。
結局のところ、愛で満たす対象がないばっかりに空虚が残っているような気がして仕方ない。
世間ではよく家族について不満を言ったりするけど、あれは贅沢だな、と思う。
子供の養育のために必死になったり、働かないパートナーのために自分の時間を費やすというのは、苦労と苦痛であるには違いないのだろうけど、それでも人生に目的を与えてくれる。
もっとポジティブな側面として、子供の成長を見守ったり、二人で支え合って生きるという愛の充足があるのだから。
人生は孤独なものだ、と世間ではいう。
だけど僕のように孤独な生活をしている人間というのは、そんなに多くないんじゃなかろうか。
たいていの人には家族があり、仲間があり、友人ないし恋人がいて、人生に対して愛を実感している（ように思える）。
けれど、僕には愛で満たす先などありはしないのだから。
本当にいやなことには、僕がまだ人生の半ばにも達していないという事実。
それは同時に希望でもあるのだろうけど、現時点で横たわっている空虚に対しては、それこそ空しい響きしか持たない。
この空しさを埋めるために少林寺拳法を始めたようなものだけど、それにしても趣味であることを痛感させられただけで、根本的な解決にはつながっていない。
もっと熱っぽく日々を過ごし、焦げつきさえ見出せるような人生を送っているような人からすると、僕の人生は平穏そのもので幸せに見えるのかもしれない。
けれど、僕自身の実感としては頼るもののない煮え切らない日々でしかない。
おあづけタイム
今日は少林寺拳法の練習日。
仕事から帰って夕飯食べて、練習に行く準備して。
まだちょっと時間がある帰宅と練習の幕間。
この時間が結構つらかったりする。
というのも酒が飲めないから。
完全クルマ社会の福井。練習場所にもクルマで行くのだけど、そうすると飲酒できないという話。
けど、仕事でムカついてムカついて、どーしょもなくても酒が飲めないってのはツライ。
ま、本当に気分が荒れてるときは練習行かないようにしてるのだけど、中途半端な気分のとき。たとえば今日なんかは・・・なんかもう手持ち無沙汰。
ともすれば新しく封を開けたストリチヤにすすーっと手が伸びちまう。
けど我慢。
まぁ、練習が始まっちまえば、酒への渇望なんて消えちゃうから、大したことないんだけどさ。
仕事から帰って夕飯食べて、練習に行く準備して。
まだちょっと時間がある帰宅と練習の幕間。
この時間が結構つらかったりする。
というのも酒が飲めないから。
完全クルマ社会の福井。練習場所にもクルマで行くのだけど、そうすると飲酒できないという話。
けど、仕事でムカついてムカついて、どーしょもなくても酒が飲めないってのはツライ。
ま、本当に気分が荒れてるときは練習行かないようにしてるのだけど、中途半端な気分のとき。たとえば今日なんかは・・・なんかもう手持ち無沙汰。
ともすれば新しく封を開けたストリチヤにすすーっと手が伸びちまう。
けど我慢。
まぁ、練習が始まっちまえば、酒への渇望なんて消えちゃうから、大したことないんだけどさ。
まだ来るか
母親が亡くなってからこっち、「着物を返せ」と何度もアタックを敢行してくるアホな方がいらっしゃいまして。
「誰の着物か分かる書面か証書がなければ対応できません」と繰り返しているのに、まだまだ諦めるつもりはないらしい。
最近じゃ、家電話を取るのも面倒になって、たいていは放置。親戚なら僕の携帯に連絡が入るし、それでいいやと知らんぷりを決め込んでたら、どーしょもないくらい面倒くさい。
なんと僕の伯母のところに押しかけたらしい。
先日、母親の姉から「着物について聞かれたんだけど」という電話があったと告げられて。
そんなこと言われても僕の対応を変えるつもりはないから
「そんなこと言われても、書面がない以上は好き放題に持っていかれても分からない。だから僕は対応しないんですよ。おばさんも同じようにしてください」と頼んで。
それで了解を得られたから、まぁ、よかったかと思ってて。
そしたら今日は郵便受けに名刺が突っ込まれてまして。
書き込みがあって「着物について話したいから電話してくれ」とか何とか。
見た瞬間にムカついて握りつぶした後、ゴミ箱にシュートしちゃったから詳しい文言は知らないけど、そんなようなこと。
ンなモンなぁ、ウダウダぬかしやがるなら法律で攻めてこいや。
それが出来んのなら渡す気はねーんだよ、コッチは。
ママンの持ち物は勝手に触らせない。証文がない以上、渡す気もない。
面倒くさいことだけ繰り返したって、俺は何もしねーんだから諦めろっての、アホちんが！
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誰だ、テメェは？
本当に来るとはねぇ・・・
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なんと僕の伯母のところに押しかけたらしい。
先日、母親の姉から「着物について聞かれたんだけど」という電話があったと告げられて。
そんなこと言われても僕の対応を変えるつもりはないから
「そんなこと言われても、書面がない以上は好き放題に持っていかれても分からない。だから僕は対応しないんですよ。おばさんも同じようにしてください」と頼んで。
それで了解を得られたから、まぁ、よかったかと思ってて。
そしたら今日は郵便受けに名刺が突っ込まれてまして。
書き込みがあって「着物について話したいから電話してくれ」とか何とか。
見た瞬間にムカついて握りつぶした後、ゴミ箱にシュートしちゃったから詳しい文言は知らないけど、そんなようなこと。
ンなモンなぁ、ウダウダぬかしやがるなら法律で攻めてこいや。
それが出来んのなら渡す気はねーんだよ、コッチは。
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分析メガネの功罪
一般的に言って、分析力があるというのはメリットなんだろうけど、僕にとっては苦痛に近いときがある。
何でも無意識に分析してしまうから、現実が見え過ぎて萎えてしまうんだな。
コンビニ弁当買えば「定食と大差ない料金でレンジ過熱のご飯食うのかよ」と思うし、
スーツ屋でイチオシと言いながら商品紹介されると「ははーん、僕の財布の中身をコレくらいに考えてるのか」と確信する。
これが意識的にやるレベルなら困らないんだろうけど、無意識に出ちゃうから疲れてしまう。
一昔前のテレパスと一緒。
選択的に相手の気持ちを読み取れるなら便利だけど、無差別に他人の思いが伝わってくると自分の中での整理が追いつかずに発狂してしまう。
僕はそこまで大変なことにはならないけど、自分で自分に嫌気がさしてストレスになるのは似ている。
今日も一つのテーマについて作文を書けみたいな課題をやっていて、求められているのは自分の体験を基にした感想なり考察なんだと分かっていても、それができない。
まずはテーマに対する定義づけをして、その特性を分析し、いくつかの状況下での関係を論じる。
制限された文字数で自分の体験を盛り込むことができずに終了。
なんともバカらしい。
自分で作文の目的が分かっているのに文章作成で自分をコントロールできないというのは。
もうちょっと気楽にやれとはよく言われる。
けど、僕は気負っているわけじゃない。
僕の分析メガネは着脱できない。
自分の周囲を素早く知覚し、分析する。
これは自動的になされるのであって、自分でコントロールできるもんじゃない。
だから疲れる。
それもあるから、僕はジャンボ宝くじで3億円を当てたら一切仕事をしないと決めてるのかもな。
他の人に聞くと生活に困らない3億円が手に入っても働くというからなぁ。
そういう感覚こそ、僕にはちょっと分からない。
余計なストレスから解放されて、つつましいながらもリラックスした生活が送れるなら、それに越したことないと思うんだがなぁ。
まぁ、他人は他人の生き方、僕は僕の生き方。
何か強要する気はないんだけど。
ひとまずとりとめもない妄言はこの辺にして、先日にレシピを整理したホットマーガリネッドラムカウを飲むとするか。
これもまた考えずに楽しめる数少ない瞬間だしね。
何でも無意識に分析してしまうから、現実が見え過ぎて萎えてしまうんだな。
コンビニ弁当買えば「定食と大差ない料金でレンジ過熱のご飯食うのかよ」と思うし、
スーツ屋でイチオシと言いながら商品紹介されると「ははーん、僕の財布の中身をコレくらいに考えてるのか」と確信する。
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一昔前のテレパスと一緒。
選択的に相手の気持ちを読み取れるなら便利だけど、無差別に他人の思いが伝わってくると自分の中での整理が追いつかずに発狂してしまう。
僕はそこまで大変なことにはならないけど、自分で自分に嫌気がさしてストレスになるのは似ている。
今日も一つのテーマについて作文を書けみたいな課題をやっていて、求められているのは自分の体験を基にした感想なり考察なんだと分かっていても、それができない。
まずはテーマに対する定義づけをして、その特性を分析し、いくつかの状況下での関係を論じる。
制限された文字数で自分の体験を盛り込むことができずに終了。
なんともバカらしい。
自分で作文の目的が分かっているのに文章作成で自分をコントロールできないというのは。
もうちょっと気楽にやれとはよく言われる。
けど、僕は気負っているわけじゃない。
僕の分析メガネは着脱できない。
自分の周囲を素早く知覚し、分析する。
これは自動的になされるのであって、自分でコントロールできるもんじゃない。
だから疲れる。
それもあるから、僕はジャンボ宝くじで3億円を当てたら一切仕事をしないと決めてるのかもな。
他の人に聞くと生活に困らない3億円が手に入っても働くというからなぁ。
そういう感覚こそ、僕にはちょっと分からない。
余計なストレスから解放されて、つつましいながらもリラックスした生活が送れるなら、それに越したことないと思うんだがなぁ。
まぁ、他人は他人の生き方、僕は僕の生き方。
何か強要する気はないんだけど。
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